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恋焦がれたものと主体
先日節目の時を迎え、朝のまどろみの中で
「自分は生きることに恋焦がれていた」
「自らが身体を持って産まれることを望んだ」
という突然の感覚が訪れました。
同時に一つの区切りを迎えたという感覚がありました。
例えば過去世というものが存在するならば
あの時も、この時も本当の意味で生きることに恋焦がれ
今世も自らが望んで産まれてきて
全ての選択は自分がしているという気付きがありました。
産まれ落ちたと思っていたけれど、そうではなくて
全ては自分の選択だという、主体を取り戻した感じです。
同時にその生を楽しむだけで良くて
何者にもならなくて良いとも感じました。
何故なら、産まれたこと、生きていることが奇跡だから。
重い荷物をおろしたら
逆説的だけれど、そのゼロの視点に立ち返った時
ここから何をしていこう
そういう気持ちにもなりました。
思い込みという重い荷物をおろせた時
ゼロに戻り、自分にも周りにも誠実な気持ちで
自らの軸を自然に取り戻し
思い出していくことができるのかもしれません。
言葉にすることは難しく
伝えられているか分かりませんが
何を話したかったというと
折角いただいた生、自ら望んで
産まれてきた生とこの身体に感謝しながら
気負うことなく生きていきたいと思ったということでした。
